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Como explicar às crianças que seus pais vão separar

Como explicar às crianças que seus pais vão separar

Um dos eventos mais dolorosos e importantes no processo de separação ou divórcio de um casal é dizer aos filhos que seus pais vão terminar sua coabitação. Aqui o problema conjugal vai além da união ou desunião do casal, pois afeta os entes queridos, quebrando o equilíbrio que existe até aquele momento. Dizer às crianças que uma forma de vida em família termina e que outra começa não é uma tarefa fácil.

Conteúdo

  • 1 Como explicar aos filhos a separação dos pais
  • 2 Curto prazo
  • 3 A médio prazo
  • 4 Longo prazo

Como explicar aos filhos a separação dos pais

Não dramatizar

Anunciar um divórcio ou separação é uma bomba que não deve ser lançada de ânimo leve, ou até que seja totalmente final, para não criar sentimentos de desconforto e incerteza de graça. Uma vez que é um fato, vamos tentar falar o mais honestamente, mas com a maior calma possível, explicando a você como um processo cujo objetivo será melhorar a coexistência entre os pais, mas que ambos continuarão a amá-los quando crianças. Isso estabelece um limite apropriado para o problema conjugal e mantém a distância emocional do conflito com os filhos, para evitar ficar no meio ou até se sentir culpado.

Espalhe a notícia junto

Essa será uma das últimas (ou talvez as últimas) atividades realizadas em família, como foi feita até agora. É por isso que é importante reunir todos os membros e conversar com eles igualmente. Ele também acha que este será apenas um "anúncio", portanto, não é hora de explicar ou culpar ninguém. Podemos falar sobre o que acontecerá daqui para a frente: quem deixará o lar conjugal, quanto tempo ficará com o pai e quanto ficará com a mãe, etc. Nesse ponto, vale a pena oferecer às crianças algumas frases de tranquilidade, como: "Nós dois amamos você" e "trabalharemos juntos da melhor maneira possível para torná-lo bem". Não fale como você ou eu, mas como nós, isso irá ajudá-lo a se sentir mais sereno diante das mudanças que estão por vir.

Deixe-os processá-lo

Permita que as crianças deixem seus sentimentos fluírem. Acompanhe-os com qualquer resposta que eles ofereçam, mesmo que seja uma reação mínima ou talvez desconcertante. Este anúncio marca o início de sua "duelo" e todos os duelos são diferentes e em prazos diferentes. Um dos desafios do divórcio é lidar com o fato de que o processo emocional dos vários membros da família pode não estar sincronizado. Quando se depara com sentimentos muito fortes, pode ser difícil se conectar com um membro da família que processa seu duelo de maneira diferente.

Não estenda a reunião de família excessivamente

Não deixe o anúncio da separação demorar muito, na esperança de que tudo acabe bem. Tolera que termine sem resolução emocional, como isso pode demorar um pouco para chegar, é um processo interno que cada criança deve executar. Encerre a reunião quando o principal for dito e você poderá atender às demandas ainda mais individualmente se tiver vários filhos.

Mais tarde, podemos conversar em particular com cada criança

Pode-se considerar que este é o começo do novo relacionamento entre pais e filhos, o relacionamento deles após o divórcio com o filho. Isso pode fazer você se sentir desconfortável a princípio, pois as rotinas estabelecidas na vida familiar devem ser totalmente ajustadas. Devemos perceber que Cada pai terá que encontrar a partir de agora seu próprio modo de conversar e se relacionar com seu filho.. Provavelmente, isso implicará uma nova maneira de interação; devemos ouvir e apreciar, ser paciente e firme, dando espaço para se reconectar com cada um separadamente.

A curto prazo

Embora esse novo relacionamento entre pai e mãe e filho possa exigir muito tempo para se reequilibrar, certas coisas podem ser realizadas desde o início, como:

  • Não converse com eles sobre desentendimentos que ocorrem entre adultos.
  • Esteja ciente de que ainda somos pais, embora com algumas diferenças, mas nosso papel em relação a eles não muda.
  • Respeite a evolução da aceitação da nova situação de acordo com os tempos de cada criança.
  • Evite batalhas pela "lealdade" ou pelo amor que cada criança sente pelo pai ou pela mãe. Não devemos transformá-lo em uma luta pelo amor de nossos filhos, isso acaba prejudicando-os muito mais do que os adultos.
  • Dê margem e liberdade para resolver as coisas.
  • Podemos explorar novas maneiras de aproveitar o tempo fazendo atividades com crianças, incentivando novas conexões significativas entre todos.

A médio prazo

Durante todo o processo de divórcio, bem como durante o período de adaptação após isso, devemos atender às necessidades emocionais de nossos filhos. Vamos nos interessar em como eles são, mas sem insistir constantemente. Que eles saibam que estamos lá para o que eles precisam, mas que não vamos sobrecarregá-los. A maioria das crianças, principalmente os adolescentes, prefere conversar com os amigos, respeitar essa abordagem e dar-lhes espaço para superá-la à sua maneira.

A longo prazo

Com o tempo, as crianças podem querer resolver certos problemas que inicialmente não entenderam, fazendo perguntas, e por esse motivo eles podem voltar a esses problemas à medida que crescem. Uma criança de sete anos terá certas perguntas; mas quando eu tiver 15 anos, talvez eu tenha novas perguntas; e quando você é jovem, ainda pode ter outras perguntas. Aceite esse questionamento como parte do aprendizado de seu filho sobre a vida. Ouça com atenção, interesse nas preocupações que deram origem a suas perguntas e resolva suas dúvidas de acordo com suas necessidades. Sua resposta nem sempre é tão importante quanto sua liberdade de fazer perguntas e tirar suas próprias conclusões..

Finalmente, devemos ter em mente que os filhos tentarão resolver o divórcio "dentro de si". Eles se identificam com os pais e tentam combinar essas identificações de acordo com a própria personalidade em evolução, na tentativa de "reconectar" o que aparentemente é separado após o divórcio. Devemos respeitar e apoiar esse processo, especialmente sendo capazes de reconhecer que nós mesmos fazemos algo semelhante desde que nos separamos: tente equilibrar nossa própria personalidade reivindicando e integrando algumas das características e papéis que o cônjuge desempenhou durante casamento

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