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Dificuldades de relacionamento: Expresse seus sentimentos

Dificuldades de relacionamento: Expresse seus sentimentos

Assumimos que o relacionamento é a estrutura ideal na qual se pode expressar seus sentimentos mais livremente; mas, na prática, acontece com muita frequência que os casais têm dificuldades reais em informar efetivamente o parceiro sobre o que estão sentindo.

Existem basicamente dois padrões de humor: os negativos, como decepção, raiva, depressão, frustração, raiva, etc. E os positivos, alegria, amor, amor, admiração ou recompensa. Quando tentamos expressar os dois tipos de sentimentos, surgem dificuldades que detalharemos abaixo.

Muitos casais tendem a evitar expressar frustração, repulsa ou até raiva a todo custo, pois, muitas vezes no passado, a expressão de tais sentimentos era apenas o começo de uma disputa, devido às múltiplas acusações implícitas por essas queixas.

Acreditamos que o "ponto crucial" da questão está, fundamentalmente, em como expressar esses sentimentos, sem causar, nos quais ouve, um senso de crítica, uma impressão destrutiva.

Como conseguimos esse novo efeito em nosso parceiro? quer dizer, Como podemos expressar a raiva que o comportamento de nosso parceiro nos causa, sem que ele se sinta atacado e criticado? Podemos começar especificando o que o outro faz ou não faz que nos causa sentimentos negativos. Diga a ele que você tem um problema com o que está acontecendo. Depois, garantiremos que ele ou ela não se sinta ofendido se "tomarmos posse do sentimento", isto é, não é você quem me irrita ou me irrita, mas eu que me sinto assim. E, finalmente, podemos fazer uma solicitação específica e concreta que pode ser feita para melhorar essa situação: pedimos ao nosso parceiro para modificar qualquer ação no presente ou no futuro, para nos ajudar a resolver um problema ou até mesmo para emprestá-lo. comentar sobre a dificuldade em outro momento.

Como expressar seus sentimentos sem a comunicação se tornar uma batalha campal?

Se acusamos o outro, se somos agressivos, insultamos ou generalizamos demais, se revisamos todos os exemplos do passado, se ruminamos o problema e o apresentamos como algo que estamos "mantendo", se interpretamos as motivações do outro, lendo seus pensamentos, etc. nosso parceiro se sentirá atacado e responderá ao nosso ataque se defendendo: conclusão, a briga terá começado.

Se, pelo contrário, expressamos nossos sentimentos de maneira direta e espontânea, descrevendo o comportamento do outro, referindo-se apenas ao presente, sem revisar todos os exemplos anteriores, sim somos empático compreender a postura do outro, expressando explicitamente que entendemos a postura do outro, se tomarmos uma atitude ativa em relação ao problema, mostrando que é algo que pode ser resolvido etc. nosso parceiro provavelmente sentirá que tem a capacidade de nos ajudar a superar o problema e que a mudança que solicitamos é possível.

Mas não podemos esquecer outros tipos de sentimentos, os positivos: como o expressão de carinho, carinho, admiração, recompensa, etc. Parece que o "normal" é que a expressão desses sentimentos diminui com o passar do tempo em um relacionamento duradouro. Às vezes, pode parecer desnecessário lembrar a nossa parceira que ainda a amamos. Além disso, não ficamos surpresos ao ver dois jovens expressando sua afeição em um parque, mas isso nos surpreende mesmo que de maneira negativa, se forem dois adultos caramelizados. Mas, o desejo de que as pessoas tenham que ouvir a expressão desses sentimentos por seus parceiros não se perde com o tempo. E então? Quais são as razões pelas quais paramos de fazer isso? Por que razão a taxa de expressão positiva diminui com o tempo? Uma pessoa não expressiva certamente responderá que seu parceiro já conhece seus sentimentos, que você já sabe o que sente por ele, etc. Mas, ao dizer isso, ele provavelmente está escondendo sua própria vergonha e falta de habilidade ao expressar tais afetos. Mas isso não deve e nem deve ser a causa de um relacionamento que murcha e morre.

O verdadeiro reforço, isto é, o que realmente nos recompensa e nos encoraja a retribuir, é diferente em cada pessoa. Cada indivíduo atribui um peso específico diferente às coisas e, portanto, nem tudo o que todos gostamos e nem no mesmo grau. Portanto, devemos investigar o que realmente reforça nosso parceiro. A que tipo de coisas atribui importância e a que não, enfim, que fatores têm o poder de "envolver" nosso parceiro no reforço mútuo.

Se efetivamente reforçarmos nosso parceiro, ela sentirá a "obrigação" de retribuir o elogio, agradar-nos e corresponder; e assim vamos aumentar a taxa de trocas positivas, tornando-se uma fonte de gratificação e apoio ao nosso parceiro. E parece que é isso que todos pretendemos encontrar, não é?
Boa sorte

Marta García Sánchez
Psicólogo clínico